Анекдотик
 

Ну что мож анекдотик расскажите какой нибудь?
типа "Если у тебя воняет под мышкой: вымой или выкинь коврик" :D

Хакеры - ламерите! Ламеры - а вот вам посоветовать нечего...
и еще:
За двумя зайцами погонишься, открой 2 браузера!
Мычание - знак, что пора выходить из сети!
Объявление: дешево продам 5 часов Интернета (б/у)!

Ужас... докатились.
http://anekdot.ru

А вобще...
Держи:
Сидят на берегу два ежика, ловят рыбу, пока не клюет вяжут шапочки. Один такой веселый :) а другой грустный такой, унылый... :(
Подходит бегемот и говорит: "Ежики, а ежики, а где тут покупаться можно?".
Тот, что грустный сидел, пессимистично так:
-А, вон на том берегу, видишь вышка, вот с нее прыгаешь, а потм ныряешь, а потом брасок, кролем, на спине, ну как хочешь! Короче просто улет!
Сидят дальше, ловят рыбу, пока не клюет вяжут шапочки.
Тут бегемот прыгает в воду с вышки.. Фонтан воды, затем столю кровищи, куски бегемота на одном, на втором берегу, все озеро окрасилось...
Тот, что веселый сидел похмурел так, и ко второму:
-Эй, ты зачем бегемота на верную смерт отправил?
Тот, опять пессимистично, без значения:
-А ты зачем мою шапочку распустил?

Всего два чувачка с юмором?
Чё так мало?.........
Если не знаете анекдотиков, то хоть стишки какие нибудь напишите, лишь бы весело было :D



Мленький мальчик компьютер купил
И к интернету его подключил
Долго не мог никто понять и узреть
Как же накрылась всемирная сеть :confused:

Хиросима 45, Чернобыль 86, Виндос 95



Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройствоназывается окно.



Не раздражайтесь, если сосед заводит магнитофон на полную мощность в два часа ночи. Позвоните ему в четыре утра и спросите, хорошо ли он повеселился.



Работал в банке программист. Тут раз, и перестал появляться на работу, на звонки не отвечает, пошли к нему домой, дверь не открывает, но слышен плеск воды. Взломали дверь. А там в ванной сидит программист, весь синий, на голове почти нет волос. Вырвали у него из рук бутылку с шампунем, а на ней инструкция по приминению: намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку, растереть по волосам, повторить.


Прилетает в Рай Сатана, бухается перед Богом на колени и плачет:
- Забери у меня одного грешника, всех чертей перебил, взобрался на мой трон и вопит: "Где у вас тут переход в следующий уровень!!!!"


До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...


В школе милиции.
- Ученик, а ну придеритесь к столбу.
Тот подходит смотрит вниз... - Окопался! - смотрит вверх на провода... - Связи завел!! - видит на столбе объявление висит... - Предпринимательством без лицензии занимаешься!!!!!!!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Пока до конца не дочитал, свято верил, что бегемота послали на прикормку рыбам :p

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной
взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое
здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение
неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...