Всё смешное и весёлое......

[sanitar]

Предлагаю кидать сюда всякие стишки и приколы, этого заслуживающие.
Вот пока инетовские...а потом опубликую свои поэмы...Шел по лесу, видел чудо
Чудо видело меня.
Если б я не грохнул чудо,
Чудо грохнуло б меня.

***

Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.

***

Не позволяй жене лениться
чтоб хаос в доме превозмочь
жена обязана трудиться
и день и ночь...
и день и ночь...

***

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

***

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...

***

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

***

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

***

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

***

Трудно жить на свете Пионеру Пете.
Бьет его по роже Пионер Сережа...

***

темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...

***

Я вообще-то добрый, вежливый, хороший.
Но ломаю ребра и даю по роже.

***

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

***

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

***

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***

Наша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.

***

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

***

К нам сегдня приходил некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

***

У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

***

Нелегко живётся урне
Все обращаются с ней дурно
Вроде тихо так стоит
А каждый плюнуть норовит

***

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

***

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

***

два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь

***

Всему на свете есть предел:
Прогнил чердак, посыпались стропила...
Вчера в автобусе на девку поглядел -
Она мне молча место уступила...

***

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!

***

проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

***

Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу.

***

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.

***

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

***

если enter западает на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах это очень помогает.

***

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

***

Вчера я бежал запломбировать зуб,
И смех меня брал на бегу,
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп,
И рьяно его берегу.

***

И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогла б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.

***

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

***

Мобильный купил:
Как сакуры ветви
Пальцы торчат.

***

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

***

Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой...
Что, неудобно, родной?

***

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

***

мой каждый день кристально ясен
и полон радостных картин.
не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я кретин!!!

***

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

***

над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
жирный пингвин очень злится,
что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

***

седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
все.
долетел.
асфальт.

***

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

***

вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

***

как-то на дороге,
девятого числа
встретил добрый человек
человека зла.
добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то
посильнее зла!

------------------------------------

[sanitar]

и ещё приколы
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
любое кодирование.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.


В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать
по две бутылки на человека...
Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".
Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.
На подъезде: Дверями не трахать.
В цехе: Кончил - оботри станок.
На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о
помощи на других языках рассматриваться не будут.
В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с
кожурой.
На зажигалке: Не использовать вблизи лица.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Лечу бесплодие методом тыка.
На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском
зале.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно",
предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить
с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в
употреблении один раз.
Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Продам электрошок "Ласка".
Продам импортный бинокль. Цветной.
Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22
в 8:00.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
Продаю щенков боксера полусреднего веса.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!
Продам детскую ванночку (с центрифугой).


Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Москвичка ищет работу по с> пециальности или бухгалтером.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной
пары. Интим не предлагать!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать..
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы
французским способом...
Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.
> > В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.